去年的这个时候看到股市上涨还觉得满开心，毕竟股市上涨大家都赚钱。现在每每听到股市上涨就觉得心惊肉跳。今天已经5000多点了，放假在家时还在4000点徘怀，30天的时间就涨了1000点。政府连连涨息却来不及，通货膨胀、人民币升值、股市疯涨、房价疯涨。中国的经济到底要干什么呢？

直觉觉得中国政府已经管不住中国的经济了，已经5次加息，存款利率却仍然是负利率，贷款利息已经到了7% ，房价却仍然在连续上涨。

人民币不断升值，大量热钱进入中国，通过中国股市购买中国企业，即可以洗钱有可以在中国股市中大赚一笔。但当他们撤走时，中国股市情何以堪？

97年东南亚金融危机，中国以其独特的社会形态在政府的干预下，使中国企业向股市投入800个亿。避免了一次金融危机，但当时才1000多点，才只有一个“坏小子”。现在因为人民币的升值，进入中国的是整个世界。800个亿可以在1000点时托起一个坏小子，4000个亿在5000点时却托不起整个世界。话说回来，中国企业能出得了4000个亿么？

这一切实在太过巧合，让人不得不怀疑是个圈套。美国从二战结束就在日本的挑拨下开始要求人民币升值。却一直被中国国共产党以各种方式压制住。在60多年后，中国实力逐步变强的今天。美国终于找到正当的借口使人民币终于开始升值。人民币升值时若将美元换成人民币过段时间在将人民币换成美元，那么，就相当于在赚钱。这种洗钱的最好方式就是以美元进入中国股市购买中国企业。因此世界上大量的钱进入中国股市。炒热了中国沉睡了多年的股市，股市上涨导致中国百姓开始盲目进入，由此一发不可收拾。钱在股市中的快速升值，引发了房价不断上涨、通货膨胀。更导致了股市中大量泡沫的存在。

但当这些不属于中国的钱撤出股市时会怎么样，恐怕已经难以想象。 

13：55分一个人坐在图书馆里，一口气读完了一本《郭敬明成长日记》。突然觉得很悲伤，为那个逝去的孩子。

一天天的那么过着，从来没有注意，却突然发现那个曾经的孩子不见了。那个会在傍晚一个人坐在路边和着啤酒望着夕阳发呆的孩子；那个会在1月的晚上一个人穿过生活区去上晚自习时，看到家家户户挂的红灯笼，听到抽油机声时感到一阵恍惚的孩子；那个回笑着说：“当你痛苦时就要用更大的痛苦来压住它，直到你筋疲力尽”的孩子；那个会在夜晚独自躲在被窝里将自己的手臂割得体无完肤，第二天却被朋友们说为：“从来没有烦恼”的孩子。那个每天都在笑却从没感到快乐的孩子。就这样从生命中走了出去。

幸福了，却有点惋惜。

虽然不再忧伤，却也不再快乐。对周围的一切没了感觉。朋友、同学聚会只是觉得应该去，笑只是因为觉得这个时候需要。曾经那么热爱的文字也抛到了一边，甚至连篇像样的日记也写不出来。为什么会这样？无从说起却一步步走到了这里。

也许只有走出来了才会发现，那样的生活是多么的惨白。每天在乎着无意义的事情，却对自己真正在乎的事说无所谓。恐惧、害怕。学会了笑却没学会解放自己。 

李天，第一丛看《c’etait 》之所以看不下去，就因为这名字，真他妈的俗。文荒，不由得重看，才发现自己犯了多大的错误。很俗的名字不俗的人。

不知道怎么形容，那么不现实却有那么现实的人。无私又自私。但给人震撼的还是那博学与自信，坚强，果断，不屈。反正就是最近对自己鄙视的感情到都在他身上出现了。怎能不震撼。甚至有意思羡慕，嫉妒。

明明都了然的看透一切，为什么他那么的从容自在，而自己总搞的一身狼狈。也许是因为他更淡定从容，更放得开 内心深处更清晰明了。自己总顾前顾后，什么都想做到最好。他是真正的自信，发自于内心深处，渗在骨子里的自信，所以他看似委婉畏蛇世纪也许没人入得了他的眼。自己却总是用虚假的自信伪装自卑，表面任何内心深处也是不差，也就有了如今自己的狼狈。

其实又何必那么在乎？让自己都看的不爽。总是习惯了妥协，总是“凑合“，到也造成了别人鄙视的原因，自己的凑合在别人眼里不过是审美之差，品位之低。你的焦头烂额，在别人眼里根本是不屑一顾，何苦？

明明最在乎的却总被忽略。总是怕别人难过自己却总是遍体鳞伤，何苦？

在这个世界上，谁也帮不了谁的，只有自己能对自己负责。  

已经多久没有提笔写东西了，是从高三开始还是高考结束。就这一路走来，没有回头，也不敢回头。故作勇敢终究还掩盖不了自己怯懦的本性

   以前那么热爱文字。现在却难以提笔。写出的东西，连自己看了都觉得没有味道。不由羡慕起旁人，以就是那份心，那只比，没有改变。写出的文章还是那样的味道，明明没有说什么却让人仍不住为他称论，为他犹豫，被被他的感情所牵引。

   也许理智，却总是难以控制，说出的话作出的事让自己后悔。难以掌握的分度，不同的风俗，不同的习惯，向要任性的只按自己的习惯进行，却又会隔阂了自己与别人的距离。明明可以了解，却又难以控制自己，约束而使自己习惯，却又要改变。在约束却又到了改变之时。何时才能让自己满意？

    总想着无所谓，到头来才发现只是自己在骗。珍惜的还是珍惜，只因太珍惜而被封印到心底深处不敢碰触。微微的触动引发的却是地震。

第十周了，马上就迎来的一次的期中考。明明已过很久，却总是在某个瞬间，回到从前。

在食堂，看到一个侧面，茫然中以为是曾经的人。一阵感动涌上。却又在瞬间发现那一切早已远离自己，如同指尖之沙，流去就不会在存在。

从没想到过，曾经的痛苦与不快，都成了现在的珍宝。却无论如何珍惜都不可能再存在。

曾想，在大学谈一场唯美的恋爱，相信一旦走出校园，这种唯美就不会再存在。但看到同寝的女友为情所困，不由得在那泥潭之前裹足不前。

不怎么样的一个周三，上午的信息技术终于去上课了。不得不佩服那老师的能力，居然能把３／４的学生讲得睡着。连哲学老师都没有做到的事情，他居然做到了耶。能力呀。

但不知道为什么，我一听到这老师讲课就有一种极度的厌烦。就想找到一样东西把这老师打下去。哎，明明是个男老师，竟然能那么罗嗦。能力呀，能力呀！

晚上去社工委的财务部面试，实在没什么可记的。没什么感触。

还是这样的生活，突然觉得，如果晚上写日记时。觉得没什么可记的感触，真是一件悲哀的事。更说明了今天的日子有白过了。

政经老师再次打击了我们。说我们出大学后的工资连自己都养不活。虽然，早知道这个世界是这样的，但，这话从别人嘴里说出来总是满打击的。

 周一啦，一直对这个周一抱着很大的希望但愿不会让自己失望。

今天一直在看《同志亦凡人》，虽然刚开始看时不得不承认，是不太适应。毕竟给没够人看得给我们保守的中国人看，当然会产生这样的结果，但看过后不得不感叹。爱与性本身就是人类最原始的本能。为什么我们一定要故意的克制、掩饰呢？

不知道是我的道德观太差还是什么原因。

但不得不承认，自己现在单纯了不少。好多问题都想不深，想不到。就像同性恋的问题，为什么政府不同意同性恋结婚？同样是两个相爱的人，只是性别的问题而已，为什么要强制不可以呢？

其实刚刚记下第一笔时就觉得好不值，明明救治过了五分钟就哟记下另一天的日期，好奇怪的感觉。

突然好像就这么等着，看日出，看那个红红的太阳，从地平线上升起，然后，又是新的一天。在这个城市里的每个人又开始他们自己的新的一天。

一种从来没有的感觉，就像啤酒中的泡沫，那样升了上来，然后爆开。

突然对这个城市里的人们的生活好好奇。刚刚看了一部小说，里面的主角一天要打好几份工。对现在的我，有一种像水波一样的微微的冲击荡漾了过去。有那么多的有意义的事情还没有去尝试，去努力。就这样无所事事，已经不是那种愧疚感了，而是一种惋惜。为自己的光阴的惋惜。

不由得让人回想到高中。

现在的我真的好感谢老天，给了我一个那样的高中。没有让我去努力学习，因为，这种感受，这种经历，这种体验。的代价就是没有好好学习的成绩。终于明白为什么好多成功者，都经历了自我的放逐。因为，这真的让人学到好多好多。

象晓慧昨天在和我抱怨她的室友时，我可以自信的相信自己可以处理好这一切。而，三年前的我是无论如何也做不到的。

经历也许会让人痛苦，但只有痛苦才能让人最快的成长。

       记得以前，小时候，十点多意味着好晚好晚啦。现在却意味着今夜刚刚降临。不得不怀念起小时候。那时候一点都不觉得自己多幸福，现在，停下来回头看看，才发现那时是多么幸福。

记得，初中时，学习的压力太大，每天得上课都是一种噩梦。最后，只要走到学校附近，一种毛骨悚然的感觉就从骨缝中弥漫出来。但现在回忆起来却居的那是多么美好，单纯的快乐、单纯的痛苦。没有太多的因素。

现在比起社会中真正的黑暗还是单纯的，当年那种感觉却再也找不回来啦。

一个人背着行李，远离家人、朋友。面对一无所知的世界。说不害怕一定是撒谎。但让思念爱女的父母在填烦忧，更是不忍。一面独自哭泣，一面装出一幅没心没肺的样子。把一切想念与痛苦默默的咽到心底。

以前中觉得电视中的角色，在强忍痛苦时的清一色的捂嘴抽涕的动作是傻、是那么的俗不可耐。而在自己经历几次后，确说不出来任何批评的话来了。

短短的相聚后，冲父母露出一个不在意的微笑，然后毅然转身，向着相反方向，不再回头。知道身后的车已经慢慢的远离自己，知道下一次相会时半年之后，却不敢回头，因为知道妈妈一定再看自己。然后任由自己泪流满面，留下一蹦蹦跳跳的背影。只有这样的背影才能表达出自己想表达的感情，至于真正的事实，可以永远埋于心底。

始终知道自己的快才是父母真正的快乐。只要他们快乐，也许自己会痛苦，但心中才会有真正的安心。

最终，与其短期的相见唤起那锥心的痛苦，还不如不见。所以，只有寒暑假才敢回家。

只是想不到，好不容易适应的生活，却又改变。

无论如何，记住自己的目标：

让爱我的人因我而快乐，让恨我的人因我而痛苦！